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Archives pour juillet 2010

interruption estivale.

Juste un petit mot pour informer mes éventuels lecteurs qu’étant en vacances à midi aujourd’hui, j’aurais probablement peu de temps pour écrire ici. En effet, je le fais du travail, pour éviter que T ne surprenne cette activité hautement répréhensible Innocent !
Et je pars dans le Nord une quinzaine de jours, alors je n’aurais pas de connexion internet.
Mais je vous raconterai tout (ou presque) à mon retour !

Bonnes vacances à tous et merci de vos passages et de vos commentaires, cela m’aide souvent  à faire la part des choses.

A bientôt, après le 15 août…

PS: ceux qui ont déjà posté des commentaires peuvent continuer à le faire sans que j’aie besoin de les modérer (s’ils utilisent le même pseudo et la même adresse mail), les autres devront attendre mon retour pour que je les publie. Désolée de cet inconvéniant…

vacances

Je suis en vacances à la fin de la semaine et mon analyste aussi ! Sauf que lui ne reprend que le 30 août ! Mais curieusement cela ne m’angoisse pas, ni ne m’ennuie…
Parfois je me demande si je suis vraiment en analyse parce que je ne vois pas quel lien transférentiel nous unit…
Alors je vais à ces séances, souvent en me demandant ce que je vais bien pouvoir dire… expression parlante finalement. Que puis-je dire ? Tout ! Et chaque fois je trouve un fil à tirer. Cela peut partir d’un événement de la semaine ou parfois d’un rêve un peu marquant.
D’ailleurs analyser un rêve avec son analyste n’a rien à voir avec l’analyse qu’on peut en faire en lisant des bouquins « spécialisés ». Bien sur cela donne quelques pistes ,par exemple je n’aurais peut-être pas compris que rêver d’une maison c’est rêver de soi, ou que la manière dont on conduit sa voiture en rêve peut donner une idée de la façon dont on conduit sa vie… Mais l’analyse du rêve surtout c’est l’association qu’on fait avec d’autres choses: des souvenirs, des idées, des pensées… et parfois on en oublie le rêve pour exprimer des choses jusqu’alors insoupçonnées…
Chaque fois  je ressors de séance et étonnée de ce que j’ai pu dire. « Pu » dans le sens d’avoir trouvé à dire mais aussi de m’être autorisée à et de l’avoir fait sans avoir peur d’être jugée…
Alors je reviens, même si parfois j’ai envie de sécher la séance !

Amitié…?

Ce week-end m’a un peu déçue, ou plutôt une amie, ce qui a eu quelques répercussions sur mon week-end.
J’avais envie de sortir samedi, de voir du monde, de m’amuser. Alors vendredi j’ai appelé cette amie pour lui dire que j’étais partante pour une activité. Elle me répond alors qu’elle ne peut sortir parce qu’elle garde sa petite fille, mais que je peux aller la voir. Cela m’emballait assez peu et j’avais fini par décider d’aller plutôt à Montluçon faire les soldes (et m’acheter une bague, j’en rêve en ce moment) puis, selon l’heure, rejoindre mon chéri à son concours… d’autant qu’une copine devait y être. Mais mon amie m’appelle samedi matin pour me dire que ça va pas, qu’elle a pas le moral, qu’elle est en pleine rupture avec son ami. Alors je me dis que je ne peux la laisser seule dans cet état et lui propose donc d’aller la voir dans l’après midi. Bien sur celà ne correspondait guère à mon besoin de voir du monde et de dépenser mon argent futilement, mais n’aimant pas laisser une amie dans la douleur, j’ai pris sur moi et suis restée jusqu’à 19 h, heure à laquelle elle m’a dit « je vais appeler « machine » pour aller me balader avec elle » . Je suis alors rentrée mais j’avais vraiment un sentiment de frustration, et je dois dire que l’idée de l’avoir réconfortée  ne me soulageait même pas… parce que je savais dans le fond que c’était du pipeau, qu’elle retomberait dans ses bras, mais je ne juge pas cela, une rupture est souvent très difficile.
Par contre je me suis rendue compte d’une chose, c’est qu’elle pense à moi uniquement dans ces cas là, quand elle a besoin de parler ou pour certaines activités pour lesquelles elle est seule. Ainsi elle est sortie à plusieurs reprises avec ses autres amies sans me demander de me joindre à elles, alors qu’avant elle me le proposait. Est-ce parce que je suis en couple ? Je ne crois pas. Elle m’a expliqué avoir rejoint ce nouveau groupe par l’intermédiaire d’une de ses amies que je connais et comme elle s’y sent comme une pièce rapportée, n’ose pas me proposer. Ah bon, pourquoi ? Sur le moment je ne l’ai pas trop mal pris, me disant que je ne suis plus seule… mais quand même ! Et là hier je l’appelle pour avoir de ses nouvelles, elle dînait avec son ami (avec qui elle rompait samedi) et elle m’apprend qu’elle va voir le feu d’artifice ce soir avec une de ses amies avec qui je m’entends très bien. Elle ne me propose pas  d’y aller avec elles alors que T pourrait très bien travailler à cette heure là ou que je pourrais en avoir envie et pas T. Par contre quand je l’informe que T et moi avons aussi l’intention de nous y rendre elle me propose enfin de nous joindre à elles. Sur le coup je lui ai dit oui. Mais en y repensant je la trouve quand même très égoïste de ne me proposer que des sorties où elle est seule, alors je n’irai pas la rejoindre et la prochaine fois je maintiendrais mon programme initial, je ne serai plus la cinquième roue du carrosse.

Fusion

L’angoisse a passé finalement, comme toujours et c’est tant mieux. La tablette de chocolat et mes ongles y sont passés mais bon, pas grave !
L’ambiance au travail est terrible, le Maire étant désormais minoritaire et la liste adverse faisant tout pour obtenir sa démission. Et le secrétariat se trouve pris entre deux feux : la loyauté envers son employeur et la neutralité envers l’opposition. Pas facile à tenir comme position ! En ce qui me concerne, si le Maire démissionne, il y a peu de chances que je garde ce contrat complémentaire à l’agence postale, trop de « copains et de copines » convoitaient ce poste. Tant pis, c’est la vie et de toute façon j’ai toujours su rebondir jusqu’à maintenant.
Sinon hier j’ai discuté avec mon amie de ma relation avec T. Et je me suis rendue compte que je reproduisais ce que j’avais déjà fait avec mon ex. Nous avions une relation fusionnelle dans laquelle j’avais fini par étouffer, notamment parce qu’il ne voulait plus rien faire et que moi je m’ ennuyais. Là, les choses sont un peu différentes avec T, mais pas tant que ça ! Je ne peux pas dire qu’il ne veut rien faire, mais cela tourne quand même beaucoup autour de son sport, et moi je le suis pour être avec lui…mais je m’ennuie ! J’ai  besoin de cette fusion mais en même temps elle entrave mon épanouissement personnel !
Ce n’est pas rien pour moi d’avoir pris conscience de celà ! Je vais donc poursuivre dans l’idée de faire des activités qui m’épanouissent, éventuellement sans lui, et je nai plus qu’à analyser avec mon psy pourquoi j’ai ce besoin de fusion…

angoisse

Je me sens angoissée aujourd’hui, et je ne sais pas pourquoi. Peut-être un mélange d’attente, de ras le bol de fatigue. Je n’ai qu’une envie: aller me coucher et ne penser à rien.

C’est vraiment une année bizarre où j’ai rarement pu faire de projets étant toujours en attente de quelque chose: mon opération, l’installation de T, un nouveau travail… Là encore le poste pour lequel j’ai candidaté est à pourvoir le 1er août, en plein pendant mes vacances. Je me faisais une joie d’organiser notre escapade Lilloise, contacter la famille, les amis. Et je me retrouve une fois de plus dans l’incertitude. Les candidatures étant reçues jusqu’au 23 juillet, il restera alors moins d’une semaine pour m’organiser. Et ce qui m’angoisse aussi c’est que mon contrat ici se termine le 31 juillet et qu’il me faudrait dire si je continue ou non…

Quand je parle de ça à T il me répond de ne pas m’en faire, qu’il y a plus grave que ça. Oui mais j’en ai besoin de ces vacances, je n’en ai pas pris depuis décembre, et l’incertitude face au travail me mine. J’arrive déjà à peine à joindre les deux bouts, lui n’en parlons pas, alors si je perds la moitié de mon salaire…Hier j’évoquais en séance cette sensation d’insécurité que je ressens en ce moment, notamment dans mes rêves. Je commence à comprendre d’où elle provient.



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