Archives pour la catégorie Etats d’âme



Ventre

Je viens de lire un article sympa sur le ventre  ici .

C’est curieux, mon ex compagnon disait m’aimer, et pourtant il n’aimait pas les gros, il les méprisait même. Or ceux qui me connaissent savent que je ne suis pas mince, je suis plutôt bien ronde, limite obèse (oh le vilain mot !). Alors quand je lui en faisais la remarque il me disait que moi c’était pas pareil. Au début j’interprétais cela comme la preuve de son amour, puis peu à peu mon regard a changé. Je me demandais s’il ne me méprisait pas et je finissais par me mépriser aussi.


Mon nouveau compagnon est rond aussi, mais je m’en fiche, c’est pas pour son physique que je l’aime, quoique… Et il dit aimer mon petit bedon ! Cela me fait bizarre, moi qui ai toujours cherché à l’éliminer, le faire disparaître… Je crois que lui m’aime vraiment comme je suis (et comme il est, ;-) pour Victoire) et cela me fait du bien d’être moi sans chercher à être mieux, si ce n’est pour ma santé …

Merci mon amour.

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Soulagement !

J’ai finalement appelé mon ex ce midi. Parce que j’ai vécu 17 ans avec lui et que je ne peux être insensible à ce qui lui arrive. Je ne l’aime plus, mais j’éprouve malgrè tout encore de l’affection.
Et là j’ai appris qu’il ne s’agissait probablement pas d’un cancer mais d’une infection dans la bouche, suites probables du traitement subi il y a 13 ans maintenant (si j’étais méchante je dirais que non, l’alcool ne désinfecte pas tout !) Mais son médecin ne voulant trop se mouiller l’avait dirigé vers l’hôpital.

Cet échange fut conforme à  son habitude. Il se plaignait d’être seul (il s’en plaignait déjà alors que je vivais encore avec lui !) abandonné et de souffrir… et que ni son fils ni moi ne l’appelons …
J’ai retrouvé là son égocentrisme et me suis rappelé pourquoi (entre autre) j’étais partie. Pas une seule question me concernant, ni ma famille, alors que je lui demande souvent des nouvelles de la sienne… De plus vu l’heure (12h30) il paraisssait déjà passablement alcoolisé …

Tout ceci m’aura au moins permis de parler de certaines choses avec mon psy comme de cette peur de la mort et  du lien qui me lie encore à lui. Et j’aime autant en parler avec un professionnel plutôt  qu’avec ma mère ou T. Pas certaine qu’ils comprennent cet attachement. Je me croyais détachée grâce à ce  travail fait en psychothérapie. Mais on n’efface pas 17 ans de sa vie, et heureusement je crois.  

Spectres …

Samedi soir je suis partie pour la première fois rejoindre T, chez lui, dans sa ville. Et j’en reviens toujours pas d’être tant aimée et d’aimer autant. J’ai eu tant de doutes au départ, sans doute parce que je ne voulais pas revivre la même chose qu’avec mon ex compagnon (R) et que j’avais peur de me perdre dans cette nouvelle relation.
Se sentir belle dans ses bras et finir par se voir belle dans ses yeux …Et le voir lui aussi différemment au fur et à mesure de la découverte.  Je lui fais confiance et nous envisageons sérieusement de vivre ensemble tant le temps nous parait long entre les week-ends !
Mais un nouveau spectre vient me hanter : celui de la maternité … J’ai toujours désiré avoir des enfants, mais mon ex n’en voulait pas. Alors je ne m’étais jamais rééllement interessée de savoir si je pouvais avoir des enfants « normaux ». Or il semble que mon handicap soit finalement génétique (contrairement à ce que l’on m’avait assuré par le passé) mais que ça ne soit pas à tous les coups. Alors s’engage pour moi une sorte de loterie. Pourra, pourra pas … Cette question m’interroge vraiment. Ne pas avoir d’enfants parce qu’ils risquent d’être handicapés est une façon de renier ce que je suis. En même temps je ne peux infliger cela à mon enfant… De même dans ce cas comment dire à son amoureux qu’on ne peut lui donner d’enfant alors qu’il en souhaite. On a beau dire que l’amour est fort, je ne suis pas certaine qu’il gagne ce combat là… Mais il me faut attendre le résultat. D’abord une consultation auprès d’un rhumato pour confirmer si c’est génétique ou pas, puis sans doute des tests sur le génome… J’appréhende déjà.

Autre spectre qui m’a hantée ce week-end : celui de mon ex. Son médecin m’a hélée dans la rue alors que je  m’apprétais à partir rejoindre T. Il m’a alors informée que (je cite) « votre ex est en train de faire une récidive du cancer, je vous dis ça comme ça mais … » Mais quoi ? Qu’y puis-je ? Pourquoi me dire cela ? Veut-il que je retourne le soigner ? Que je le prenne en pitié ? Non, je ne suis pas égoïste. Mais il n’a rien fait pour se soigner, continuant à boire malgrè l’interdiction des médecins, malgrè mes demandes d’arrêter pour lui et moi … Il a choisi ! Alors pourquoi je me sens coupable ? Pourquoi je me sens égoïste parce que je pense à mon bonheur tout neuf avec T ?  Pourquoi le destin me joue-t-il ce tour ? Je sais bien que c’est à lui en premier lieu que le destin joue ce mauvais tour. Mais j’aurais pu l’ignorer encore quelques temps… Je hais ce médecin qui ne respecte même pas le secret médical et qui, ignorant quel mal j’ai eu à rompre cette relation malsaine pour nous deux, me replonge dans les affres du doute et de la culpabilité …

Tromperie sur la marchandise ?

Comme vous l’aurez sans doute compris, en ce moment je vis un bonheur absolu depuis que je me laisse aller à aimer T. Et oui, c’est idiot à dire mais il  faut que je me laisser aller, cesser de vouloir tout contrôler et surtout cesser d’imaginer le pire et m’en protéger à l’avance…
Et pourtant une part de moi ne peut s’en empêcher. J’imagine qu’il finira par me voir comme je suis (ou plutôt comme je me vois), et que dès lors, il ne pourra plus m’aimer. Il y a aussi mon handicap qui me chagrine. Bien sur il le voit, le sait mais en a-t-il bien conscience ? Et cela m’angoisse de plus en plus. Plus je m’attache à lui, plus j’ai peur qu’il ne soit pas capable d’assumer cela. Je fais tout ce que je peux seule, mais il est des choses qu’il m’est difficile de faire et il n’y a pas encore été confronté… Cela me donne l’impression de le tromper sur la marchandise !
Je sais qu’il me faudrait sans doute analyser tout cela avec mon psy, mais lundi je nageais encore dans le bonheur, sans arrière pensée. Naïvement je disais à mon psy que je n’avais rien à lui dire puisque tout allait bien… Là il m’a répondu que même ça, ça se disait et effectivement ce bonheur m’a amenée à évoquer d’autres choses… Mais depuis hier je prends conscience que ma cheville déconne vraiment et qu’il ne sera peut-être pas possible d’y remédier. Cela signifie perte de mobilité et d’autonomie, et je ne veux pas être un poids pour personne, encore moins pour l’homme que j’aime. Rien que d’évoquer cela, j’en ai les larmes aux yeux… Mais je saurais bien les cacher, les ravaler et me montrer forte comme toujours.
Merci à tous ceux qui me lisent.

Parce que c’est… lui ?

C’est tellement beau, j’adore cette chanson…Je me lève et je me couche avec elle…

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Si tu crois un jour qu’je t’laisserai tomber
Pour un détail pour une futilité
N’aie pas peur je saurais bien
Faire la différence
Si tu crains un jour qu’je t’laisserai fâner
La fin de l’été, un mauvais cap à passer
N’aie pas peur personne d’autre n’pourrait
Si facilement te remplacer
Oh non pas toi
Vraiment pas toi
Parce que c’est toi le seul à qui je peux dire
Qu’avec toi je n’ai plus peur de vieillir

Parce que c’est toi

Rien que pour ça
Parce que j’avoue j’suis pas non plus tentée
D’rester seule dans un monde insensé

Si tu crois un jour q’tout est à refaire
Qu’il faut changer; on était si bien naguère
N’aie pas peur je n’veux pas tout compliquer
Pourquoi s’fatiguer

Et commence pas à te cacher pour moi
Oh non, je te connais trop bien pour ça
Je connais par coeur ton visage
Tes désirs, ces endroits de ton corps
Qui m’disent encore

Parce que nous c’est fort

Parce que c’est toi j’oserais tout affronter
Et c’est toi à qui j’pourrais pardonner
Parce que c’est toi
Rien que pour ça

Parce que c’est toi j’voudrais un jour un enfant
Et non pas parce que c’est le moment

Parce que c’est toi
Je veux te voir dedans

J’verrais dans ses yeux tous ces petits défauts
Parce que parfait n’est plus mon créneau
Parce que c’est toi
Parce que c’est toi le seul à qui j’peux dire
Qu’avec toi je n’ai plus peur de vieillir
Parce que c’est toi
Rien que pour ça
Parce que j’avoue j’suis pas non plus tentée
D’rester seule dans un monde insensé
Parce que c’est toi

Axelle RED

P.. d’angoisse !

C’est terrible !
Encore une fois due à mes « parents » qui abusent une fois de plus de mon incapacité à leur dire non. Mais là je stresse, j’angoisse comme il y a longtemps que ça ne m’était pas arrivé ! Et j’ai beau l’évoquer en séance, cela n’arrange rien ! Je suis toujours incapable de leur dire non.
Dernière épisode : j’achète un appareil photo à mon oncle et lui demande de l’envoyer chez mes parents pour éviter qu’il soit « remis » à ma curieuse de voisine, en mon absence (eh oui, je bosse à la Poste, mais pas dans le bon bureau). Et là ma Chère (grand’) mère m’appelle au plus mauvais moment de la journée, celui où je dois faire les comptes rapidement, pour me demander l’autorisation d’ouvrir MA lettre ! Son compagnon crevant d’envie de voir ce nouvel appareil photo ! Et moi je suis incapable de lui dire NON ! Il attendra que je l’ouvre moi même !
Mais cette fois c’est fini, je ne leur demanderai plus rien, comme ça ils arrêteront de faire comme si j’étais encore une gamine.
En attendant je stresse, j’angoisse. Heureusement que je suis au boulot, cela se serait encore terminé par une crise hyperphagique, là j’ai rien sous la main, mais l’angoisse perdure…

amour parfait…

Je continue ma relation avec T. finalement, parce que cela me fait du bien, et à lui aussi. Je crois que je tombe dans le panneau de l’amour.
Il a les qualités que j’appréciais chez mon ex, plus quelques unes qui lui faisaient défaut comme la tendresse, l’amour et toutes ses formes d’expression. Je plane littéralement à quinze mille et je n’ose penser au crash quand je vais atterrir. Faut-il que j’atterisse d’ailleurs ?
Si je respecte la règle du tout dire demain en séance, je ne vois pas comment je pourrais parler d’autre chose que de ça. Pourtant j’ai le sentiment de « gacher » chaque fois cet état de béatitude parce que que cela me ramène à ma réalité. Or j’ai besoin de rêver, d’espérer, de vivre et de continuer à être bien… Alors je ne sais si je vais être honnête demain, ou si je lui parlerai de tout autre chose pour conserver cela.

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T.

Après mure réflexion, longue hésitation, j’ai finalement décidé de profiter de la vie et là ma vie c’est T.
Je crois qu’il est exactement ce dont j’ai besoin aujourd’hui : tendre, attentionné. Il m’offre des fleurs, me trouve jolie, m’appelle « mon coeur », aime mes fossettes, aime m’entendre chanter, aime ma gaité et mon amour de la vie, il me regarde même dormir (!) Bon, ça, ça me fait un peu flipper, j’ai pas l’habitude moi, d’être un objet d’adoration !  emoticone Mais après 17 ans passés auprès d’un homme incapable du moindre geste de tendresse envers moi, là je suis comblée et je me sens bien avec lui.
Après tout pourquoi ne pas jouir de ce que la vie me donne sans forcément penser à après demain ? Et pourquoi culpabiliser à l’avance de ce qu’il me donne en cas d’une éventuelle séparation ? Pourquoi aussi ais-je l’impression de ne rien lui donner, alors que je lui donne tendresse, douceur, patience et compréhension ? Et pourquoi penser que je lui serai éternellement redevable ? Même pensée qui m’a inféodée à mon ex compagnon… et qu’il me faudra creuser.
En agissant ainsi j’ignore ce que m’a dit mon inconscient. Mais comment savoir si celui-ci est un allié ou un ennemi… Il m’a déjà joué tant de tours. L’analyse m’aidera sans doute à y voir plus clair, mais il faudra du temps et en attendant j’ai envie de vivre sans me poser trop de questions.

Ps: Encore plein de rêves cette nuit. Un peu cauchemardesques quand même, où il était question de serpents, de peau qui brûle, d’enfermement, d’enfants dévorés vivants…

C’est quoi l’amour ?

Question toute bête, mais qui m’interroge vraiment…Amoureux de Peynet

Il y a moins de 10 jours, victime d’un rejet, je déprimais, trouvais injuste d’être une fois de plus mise de coté.
Pourtant je me rends compte que finalement, je fais pareil, pas pour les mêmes raisons, mais quand même.
Je m’étais désinscrite (enfin presque) de ce site,  mais c’est plus fort que moi, j’y suis retournée. Mais cette fois en assumant mieux ce que je suis (merci l’analyse!) et donc en mettant une photo un peu plus « proche » de ce que je suis. Quoique là aussi il y aurait beaucoup à en dire. Suis-je plus vraie sur telle ou telle photo ? Ne sont-elles pas les facettes d’une seule et même personne ..? Enfin, bref, une photo moins flatteuse, et le handicap clairement mentionné dans le profil. Bien sur j’ai constaté la baisse du nombre de contacts. Beaucoup de visites (comme quoi je ne suis pas aussi laide que je le pense) mais peu de mails…
Puis j’ai été contactée par M. Un homme sans photo, donc sans visage. Le profil (marrant ça ! un profil sans visage !) semblait me correspondre. Puis lorsqu’il m’a envoyé la photo, je me suis dit que ça ne serait pas possible … Alors ainsi moi aussi je juge au physique !
Et comment expliquer que P. qui m’a contactée lui aussi plusieurs fois, et qui semble accro après notre rencontre, ne trouve pas grâce à mes yeux. Il a pourtant tout pour lui: gentil, sincère, plutôt pas bête … mais je ne vibre pas quand je le vois, mon coeur ne s’emballe pas ! Il m’a demandé pourquoi je n’étais pas tombée amoureuse de lui, parce que lui voulait bien de moi ! Et je ne savais quoi lui répondre. Sait-on jamais pourquoi on aime ? Ou pourquoi on n’aime plus ?

Là j’ai rencontré T.hier. Physiquement il ne me plait pas spécialement non plus. Et pourtant il a quelque chose qui résonne en moi. Il m’a touchée avec sa simplicité, sa gentillesse, son manque d’assurance aussi et sa timidité.
Je suis partagée. J’ai tellement peur de me tromper encore ! Ne suis-je pas encore en train de me jeter dans les bras du premier venu ? Je ne le crois pas, mais après m’être trompée pendant 17 ans, je n’ai plus envie de me perdre ainsi une nouvelle fois.

Sinon la séance s’est encore bien passée, mais je soupçonne mon psy de pratiquer la scansion, car il l’a interrompue un peu avant son terme, alors que je venais juste d’arriver à lui exprimer, avec beaucoup de mal, quelque chose d’important que j’avais compris en relisant mes posts ici …
Comme quoi l’écriture peut avoir du bon, même sur un blog, pour peu que l’on prend le temps de relire et d’analyser …

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Musique !

Hier soir je suis allée à un concert de jazz, dans le cadre du festival   »Jazz à la Sout« , que je recommande à toux ceux qui passeraient en Creuse à cette période.

Je ne connais pas bien le Jazz et ses diverses influences mais j’avais envie de découvrir … et j’ai été enchantée, transportée pendant quasiment trois heures ! Jazz des années 50 à 70, celui qu’à priori j’aime le moins et pourtant… j’ai adoré !

Arrivée dans la salle des fêtes, redécorée pour l’occasion façon cabaret et sur la scène les quatre musiciens. L’un d’eux, le violoniste,  n’était pas prévu au programme mais remplaçait au pied levé le saxophoniste, victime de la grippe.

Ils ont commencé à jouer, au début avec quelques soucis pour s’accorder, puis très vite la musique a pris le dessus. C’était merveilleux à écouter mais aussi à voir ! Ces musiciens transportés, transfigurés par leur musique. Un simple geste, un clin d’oeil pour donner « la parole « à l’autre, l’écoute, l’attention et la complicité entre eux et surtout la musique avec ses thèmes et les improvisations … Chacun jouant sa partie les yeux fermés comme pour mieux s’immerger dans la mélodie et avec tant d’amour pour leur musique ! Ils nous donnaient l’envie de chanter, danser, taper dans les mains !

Quand on sort d’un tel concert, on est heureux et l’on se dit qu’il y a tant de belles choses à voir, à découvrir, à écouter que la vie vaut la peine d’être vécue ! D’ailleurs je remets ça la semaine prochaine !

Un extrait de ce qu’on a pu entendre, je n’ai malheureusement pas trouvé le groupe d’hier soir…

http://www.dailymotion.com/video/x1p04f

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