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« Les Autres » d’Alice FERNEY

Les Autres - Alice FERNEY   Il y a bien longtemps que je n’ai partagé avec vous mes lectures, non que je ne lise plus, mais plutôt j’ai beaucoup de mal à terminer les romans que je commence. Voici un des romans entamés mais abandonné à la troisième partie: « Les autres » d’Alice FERNEY.

Le résumé :
Théo fête ce soir ses vingt ans, et rien ne devrait troubler ce moment de convivialité et de réjouissances. Rien sinon le jeu de société qu’il reçoit en cadeau, « Personnages et Caractère » qui se propose de dévoiler à chacun la façon dont les autres le perçoivent, et donc de remettre en cause l’idée qu’il se faisait à la fois de lui-même et de la force des sentiments réciproques l’attachant à ses proches. Au fil de la partie, le jeu devient le révélateur de secrets de famille jusqu’ici soigneusement occultés par la honte, la déception ou la souffrance et nul ne sortira indemne de cette soirée. L’occasion d’évoquer les liens de la fratrie, de l’amitié ou de l’amour naissant.

Ce livre se présente en trois parties, la première étant une succession de courts chapitres qui nous plonge dans la pensée de chacun à l’instant T, la seconde reprenant le fil de ce qui se passe mais au travers des mots, la troisième les mots rapportés. C’est assez original mais aussi déroutant au début.
J’ai bien aimé ce début où l’on est au coeur de ce que pense chacun à propos des autres et de soi, et aussi la seconde partie où la forme narrative plus accadémique nous plonge dans l’action en connaissant déjà les ressorts psychologiques des personnages. Par contre la lecture de la troisième partie m’a semblée un peu longue puisqu’on reprend là encore le même fil mais sous un nouvel angle.
Je dirais néanmoins qu’il est intéressant de le lire parce que la narration est originale.

interruption estivale.

Juste un petit mot pour informer mes éventuels lecteurs qu’étant en vacances à midi aujourd’hui, j’aurais probablement peu de temps pour écrire ici. En effet, je le fais du travail, pour éviter que T ne surprenne cette activité hautement répréhensible Innocent !
Et je pars dans le Nord une quinzaine de jours, alors je n’aurais pas de connexion internet.
Mais je vous raconterai tout (ou presque) à mon retour !

Bonnes vacances à tous et merci de vos passages et de vos commentaires, cela m’aide souvent  à faire la part des choses.

A bientôt, après le 15 août…

PS: ceux qui ont déjà posté des commentaires peuvent continuer à le faire sans que j’aie besoin de les modérer (s’ils utilisent le même pseudo et la même adresse mail), les autres devront attendre mon retour pour que je les publie. Désolée de cet inconvéniant…

Labyrinthe

 imagelab300x200.jpg Samedi je suis allée m’égarer dans un labyrinthe »géant »  : « le plus grand labyrinthe végétal permanent du monde ». J’étais avec T. et je dois bien avouer qu’au bout d’à peine 15 minutes je me posais des questions sur ce nouveau défi. Ben oui aller dans ce genre d’attraction en sachant que je vais devoir marcher au minimun une heure et demie, quand on sait mes problèmes de cheville…
Finalement j’y suis parvenue. Des jeux nous aident dans la progression, et finalement nous ne nous sommes quasiment pas trompés ! Ensuite il y avait des jeux d’adresse, et franchement j’ai été nulle, sauf pour deux d’entre eux, ceux là même où T était mauvais !  Nous nous sommes biens amusés mais j’étais vannée en rentrant (1 heure et demie de marche plus une heure de jeux…).
Souvent je fais ce genre de choses pour me faire plaisir mais aussi pour me prouver que je peux le faire. Mais cette fois je me suis rendue compte qu’une autre raison me poussait : montre
r à T. que je ne suis pas aussi impotente que ça, que je peux m’amuser aussi en pratiquant des activités physiques.
Tant de fois j’ai été « l’excuse  » des autres pour ne pas faire ce qu’ils ne voulaient pas… (on va pas aller là, papillon ne pourra pas…) que je veux aussi prouver qu’ils ont tort de décider pour moi et de me prendre pour excuse…

 

labyrinthemontgueretarticle2.jpg

 

La petite robe de Paul- Philippe Grimbert

philippegrimbertlapetiterobedepaul.jpgJe viens de lire ce roman,  premier du psychanalyste Philippe Grimbert.
L’histoire est simple et voici ce qu’en dit la quatrième de couverture :
« Alors qu’il se promène dans un quartier de Paris qui n’est pas le sien, Paul, la cinquantaine, marié, est irrésistiblement attiré par une petite robe blanche de fillette, exposé dans la vitrine d’un magasin. Cet innocent vêtement dont il a fait l’acquisition va se trouver à l’origine d’un véritable drame, précipitant ses acteurs aux limites de la déraison et de la mort. Dans la vie tranquille de Paul, cet achat impulsif, apparemment anodin, produit des effets dévastateurs au point d’amener Paul et sa femme Irène au bord du gouffre. De fil en aiguille, d’un petit mensonge par omission au réveil des vieux démons….. »
Ce roman porte dèjà en lui Le secret, avec les non dits, la souffrance enfouie, la méconnaissance de ses proches et l’ignorance de l’histoire familiale qui ressurgit pourtant chez les descendants…
Ce roman se lit rapidement. J’ai cependant été un peu déçue. Je suis restée sur ma soif, le secret du père étant à peine évoqué, ainsi que celui de l’épouse. De même je n’ai pas très bien saisi ce qui finalement avait poussé Paul à cet achat, si ce n’est, peut-être, que ce secret paternel faisait quand même partie de son inconscient… 

Désamour ?

7humfhoc.gifJe vais mal depuis hier. J’ai un peu de mal à saisir pourquoi.
Je me sens comme si j’étais dégrisée. Dégrisée de cet amour que je ressentais pour T. Eh oui j’écris bien « ressentais » ! Qu’est-ce qui a basculé ? Je ne sais pas et ça me fait peur. J’ai l’impression qu’un tas de détails a fini par me faire basculer. Se peut-il que ce soit dèjà l’usure du couple ? Je n’ai plus le coeur qui bat quand je sais que je vais le voir, je ne vibrais déjà plus hier.

Je crois que je suis trop exclusive. J’aurais aimé être toujours avec lui et j’organisais au mieux mon emploi du temps en ce sens, n’hésitant pas à annuler sorties ou activités pour le voir. Ainsi exit la chorale deux mardis de suite parce qu’avec ses horaires je ne l’aurais quasiment pas vu. De même j’évite les sorties avec mes amies quand je sais qu’il est libre. Je sais, il ne m’a rien demandé. Mais pour moi ce qui compte plus que tout c’est de le voir, être avec lui.
Or je me rends compte que ça n’est pas pareil pour lui. Un exemple : mercredi je travaillais tard (réunion de Conseil Municipal) je lui avais donc dit que je risquais de ne pas rentrer avant 20h15 voire plus tard… Or cette semaine comme il est du matin, il commence à 5h du mat et termine à 13h. Il se couche don
c vers 21 h et fait une sieste dans l’après midi. Or mercredi pas d e sieste, il a préféré aller voir son pote alors qu’ils se voient ce week-end et est rentré à 19h ! Du coup à mon retour à 20h30 (et encore je suis partie un peu avant la fin) il était crevé et est parti se coucher comme d’hab à 21 h alors qu’il m’avait dit qu’il ferait une sieste pour qu’on puisse se voir ! On s’est donc vus 30 mn !
Beaucoup de choses se passent ainsi. Ses concours de boules le WE, sans jamais rien lâcher de mon coté. Le 7 mars j’ai un repas avec la chorale, j’espèrais qu’il m’accompagne, mais non, il a un concours. J’ai songé aller avec lui pour être avec lui, mais finalement j’irai à la chorale. Je suis déçue.
Le pire étant que j’essaye de ne rien dire parce qu’il m’avait prévenue qu’il y avait les concours, mais je pensais quand même pas qu’on passait après…
Tout ceci me déçoit, et la déception tue…

C’est notre anniversaire aujourd’hui… quatre mois… Je l’aime  finalement, mais tout ceci me rappelle tellement mon ancien couple !

acte manqué…

Hier j’avais séance.
Je dois bien avouer que la motivation me manque un peu en ce moment. Depuis que je connais T. je vais mieux moralement alors j’ai tendance à penser que je n’ai plus vraiment besoin de ces séances. Pourtant j’ai toujours certaines angoisses, et de drôles de réactions parfois. Je sais que j’ai encore des choses à analyser car je suis encore incapable de me vivre seule !

J’avais, comme à l’accoutumé, préparé mon paiement à l’avance, en numéraire, dans la pochette de ma carte bleue. Or je suis passée faire une course rapide pour T. risquant d’être en retard, et j’ai laissé ma carte sur le siège avant de ma voiture ! Au moment de payer : rien ! pas assez de monnaie dans le porte-monnaie et plus qu’un seul chèque dans le chéquier ! Il ne m’a jamais clairement dit qu’il voulait du numéraire, mais à son manque d’enthousiasme, je suppose qu’il n’ est pas favorable aux chèques. Et de me faire remarquer qu’il s’agissait d’un acte manqué ! Mais il me laisse le soin d’interprêter cela le temps de ses congés ! Cela m’a fait rire d’autant qu’encore un peu je n’avais même pas de chèque pour le payer ! Là c’eût été rééllement un acte manqué ! Innocent

Questionnaire de Proust (piqué chez Chreugnegneu)

Voici le « fameux » questionnaire de Proust… C’est marant d’y répondre bien qu’il mériterait d’être remis au goût du jour avec par exemple mon réalisateur ou mon film, ou mon auteur compositeur interprète préféré …

* les réponses de Proust
* les miennes.

 

Le principal trait de mon caractère : 
*La gentillesse parait-il…
*(Le besoin d’être aimé et, pour préciser, le besoin d’être caressé et gâté bien plus que le besoin d’être admiré.)

 La qualité que je préfère chez un homme :
qu’il soit attentionné
(Des charmes féminins.)

La qualité que je préfère chez une femme :
La douceur et la compréhension

(Des vertus d’homme et la franchise dans la camaraderie.)
Ce que j’apprécie le plus chez mes amis:
Qu’ils soient présents
(D’être tendre pour moi, si leur personne est assez exquise pour donner un grand prix à leur tendresse).

Mon principal défaut :
Mon manque de confiance en moi (mais j’y travaille !) et dans la même optique, la mésestime de moi même.
(Ne pas savoir, ne pas pouvoir « vouloir ».)

Mon occupation préférée :
Lire ou aimer (moi aussi) …
(Aimer.)

Mon rêve de bonheur :
Vivre avec un homme que je pourrais aimer… je suis peut-être sur la bonne voie !
(J’ai peur qu’il ne soit pas assez élevé, je n’ose pas le dire, j’ai peur de le détruire en le disant.)

Quel serait mon plus grand malheur ? :
Perdre cet amour
(Ne pas avoir connu ma mère ni ma grand-mère)

Ce que je voudrais être :
Belle et intelligente (ben oui, y’a du boulot )
(Moi, comme les gens que j’admire me voudraient)

Le pays où je désirerais vivre :
L’Italie pour la culture, le Portugal pour la gentillesse de ses habitants, l’Afrique pour le dépaysement.
(Celui où certaines choses que je voudrais se réaliseraient comme par un enchantement et où les tendresses seraient toujours partagées)

La couleur que je préfère :
le rose ou le violet
(La beauté n’est pas dans les couleurs, mais dans leur harmonie.)

La fleur que j’aime :
Celle que l’on m’offre (réponse de Chreugnegneu, mais qui me va bien aussi Clin doeil!)
(La sienne- et après, toutes)

L’oiseau que je préfère:
L’hirondelle aussi quand elle gazouille, et la mésange bleue.
(L’hirondelle.)

Mes auteurs favoris en prose :
Je n’en ai pas, j’aime découvrir et quand j’aime un auteur, j’essaie de lire différents livres qu’il a écrit pour m’imprégner de son univers.
(Anatole France et Pierre Loti)

Mes poètes préférés :
Jacques Prévert, Aragon…
Léo Ferré
(Baudelaire et Alfred de Vigny)

Mes héros dans la fiction
Ulysse, 
( Hamlet)

Mes héroïnes favorites dans la fiction :
Jeanne dans Une vie de Maupassant.
(Bérénice)

Mes compositeurs préférés :
Beethoven,Chopin, Mozart, Samuel Barber, même si je ne suis pas très calée en musique classique !
(Beethoven, Wagner, Schumann)

Mes peintres favoris :
Ma culture en peinture est des plus pauvres ! De Vinci, Monnet.
(Leonard de Vinci, Rembrandt)

Mes héros dans la vie réelle :
? Je cherche, mais je vais trouver ! lol !
(M. Darlu, M.Boutroux )

Mes héroïnes dans l’histoire :
Marie Curie,
Rosa Luxembourg (pour son idéalisme), Simone Veil,
(Cleopatre)

Mes noms favoris :
Amour, mon coeur
(je n’en ai qu’un à la fois)

Ce que je déteste par-dessus tout :
La méchanceté (gratuite ou non, d’ailleurs !)
( ce qu’il y a de mal en moi)

Personnages historiques que je méprise le plus :
Hitler
(je ne suis pas assez instruit)

Le fait militaire que j’admire le plus :
..? Le courage, s’il n’est pas aveugle. 
(mon volontariat)

Le don de la nature que je voudrais avoir :
J’aurais aimé être artiste (peintre ou poète) non pour la gloire mais pour savoir exprimer joliment.
(la volonté et des séductions)

Comment j’aimerai mourir :
En m’endormant doucement, ou subitement. Mais dans les deux cas, sans m’en rendre compte !
( meilleur et aimé)

Etat présent de mon esprit :
amoureuse !
(L’ennui d’avoir pensé à moi pour répondre à toutes ces questions )

Fautes qui m’inspirent le plus d’indulgence :
La faiblesse, les fautes d’orthographe !
(celles que je comprends)

Ma devise :
J’ai fait de mon mieux
(j’aurai trop peur qu’elle ne me porte malheur)

Changer … un jour ?

Semaine un peu difficile, nerveusement, qui se termine (enfin, presque).

Seule depuis lundi midi, je me prends la tête avec des broutilles dont je ne veux même pas lui parler tellement elles sont idiotes ! Je ne sais ce qui se rejouait là : la petie fille gâtée ou la petite fille frustrée ou un peu des deux à la fois… De quoi encore alimenter ma prochaine séance, si encore j’y pense à ce moment là et que j’arrive à verbaliser sans trop de honte.
L’angoisse fut très forte mardi soir au point d’être obligée de reprendre quelque chose pour me calmer. Et là, la nourriture ne m’a été d’aucun secours ! Un symptôme s’en va, un autre prend sa place !

Une autre chose m’a surprise sur la perception que j’ai de moi même. Mercredi T me dit que sa mère est heureuse pour lui qu’on soit ensemble et que ça se passe si bien entre nous… Et moi de m’étonner qu’elle puisse me trouver assez bien pour son fils ! Pourtant T n’a rien d’un Brad Pitt (même si maintenant je craque littéralement pour lui et que, oui, je le trouve beau) alors pourquoi douter tant de moi ?
J’ai enfin réalisé qu’on pouvait me considérer comme étant quelqu’un de bien ! Hé oui, je suis quelqu’un d’apprécié !
Ahurie par cette « révélation » j’en ai discuté avec mon amie, qui s’étonnait de mon manque de confiance en moi … Je donne si bien le change !
Encore quelque chose à creuser ….    

      

Coucher de soleil à Malo les bains

Neige…

Je suis, comme beaucoup de personnes en Creuse, coincée chez moi par la neige. Jour de « vacance » forcé, jour où je me retrouve seule et un peu « désoeuvrée ».
Depuis quelques temps ma vie file comme un bas … Entre mes week-ends bien remplis Clin doeil, mes deux travails, mes séances de kiné et de psy, la chorale, mes amies… et le ménage. Finalement j’ai peu de temps à moi pour me poser, révasser.
Alors cela me fait tout drôle d’être ainsi seule avec moi même, et je retombe dans mes travers : j’appelle toutes les personnes que je connais afin de passer un moment et ne pas être seule. Ce qui m’angoisse le plus, c’est que je me rends compte de la place qu’a pris T dans ma vie, dans mon coeur et dans ma tête. Tant que cela durera et qu’on s’aimera, pourquoi pas, au contraire. Mais comme à mon habitude je ne peux m’empêcher de penser au pire (s’il me quittait, s’il mourrait …). Je réalise qu’une fois de plus je suis incapable de vivre seule, rien que pour moi. Je ne vis que pour l’Autre. Si cet Autre est exceptionnel comme semble l’être T, tant mieux. Mais si je retombais sur quelqu’un comme R, je me perdrais  encore…
Tant de travail sur moi même reste encore à faire …

amour parfait…

Je continue ma relation avec T. finalement, parce que cela me fait du bien, et à lui aussi. Je crois que je tombe dans le panneau de l’amour.
Il a les qualités que j’appréciais chez mon ex, plus quelques unes qui lui faisaient défaut comme la tendresse, l’amour et toutes ses formes d’expression. Je plane littéralement à quinze mille et je n’ose penser au crash quand je vais atterrir. Faut-il que j’atterisse d’ailleurs ?
Si je respecte la règle du tout dire demain en séance, je ne vois pas comment je pourrais parler d’autre chose que de ça. Pourtant j’ai le sentiment de « gacher » chaque fois cet état de béatitude parce que que cela me ramène à ma réalité. Or j’ai besoin de rêver, d’espérer, de vivre et de continuer à être bien… Alors je ne sais si je vais être honnête demain, ou si je lui parlerai de tout autre chose pour conserver cela.

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